Esta parte de la historia ya está escrita. Esa parte en donde uno reincide e insiste en la misma puerta… cerrada por supuesto. Esa parte es parte de “mi” historia – histeria. Ya no quiero sentir más esta sensación de rechazo perpetuo. Ángeles vencidos por la soledad, somos dos. Somos miles, somos escamas de nieve que bajan, y se deshacen en el recorrido, mucho antes de caer. Se derriten por el aire que las quema. Chiquititas. Muy chiquitas como migajas de lo que fueron.Ya no me hago cargo de tu tristeza. Tus gotas son gotas de incrédubilidad, que van chorreando por los poros de tu espera la sospecha de que esta parte de la historia, ya es historia, porque está escrita, y esta “casi” completa. Pero sos vos. Vos dejás pasar de largo ese “casi”. Yo me aferro a él. Siempre que haya dolor hay esperanzas. Porque el dolor es parte de la cura, señal de que aún hay vida. Carezco por completo de completud. Carezco de una parte enorme de mi misma. Dejo de ser, cuando intento parecerme a eso que estás buscando. Eso que te completa no soy yo. No creo en la completud del ser. No pienso que exista la otra mitad. La media naranja. No busco nada que se ME parezca... tanto cómo para darme la sensación infáme de que “nada me hace falta”. Quiero que siempre haya algo que me haga falta, y que me devuelva el sentido, que por momentos doy por perdido. No busco la paz equilibrada. Prefiero la calma de saberme ignorante, y dejarme sorprender. Gracias a mi ignorancia, a pesar de las cosas que perdí, aún conservo la capacidad de sorpresa. No tengo grandes pretensiones. O tal vez sí. Solo quiero vivir. Y puede que “vivir”, sea un insulto, para aquellos que se encapsulan en sus sillones altos, y se hunden, y se hunden, en sus asientos de cuero, cada vez más, pero se creen en la cima. No quiero pedir permiso para poder sonreír. No me siento culpable por la “ambición” de querer ser feliz. A mi manera esto es la felicidad. Una búsqueda continua y criticona, de todo lo que no tengo, de todo lo que me encuentro mientras me voy armando un camino que ni yo conozco, desarmado de estructuras. Sin finales felices, ni rupturas que destruyen. “La curiosidad mata al gato, y embaraza a la mujer”. Pero da lugar a OTRO, que nace y se descubre, se redefine desde otro lado. Soy complicada. Estoy complicada. Para muchos soy una loca, solitaria y fracasada. Pero para alguno debo ser todo lo contrario. Y seguro ese, está tan loco y fracasado como yo.No voy a negar que tal vez por “culpa” de mi locura, estoy sola y fracasada. Pero la vida me fue quitando, y me fue dando. Será equitativa al final…(¿?) yo creo que sí. Pero de todos modos pienso en la felicidad como algo que sorprende y no se agota, cómo una búsqueda interior. Un salir a la vida sin cargas, ni mochilas, con la suficiente ignorancia, de quien empieza de cero, barajando de nuevo, a ver si dando otra vuelta, le descubre algo más. Sacarle el jugo a cada mano… de éste juego tan humano, y tan errado. Vamos que no hay tiempo, me voy a dar otra oportunidad.Esta parte de la historia es un enigma. No quiero perderme otro amanecer, ni despreciar otra noche insomnia, por una parte de mi vida que fue sombra. Comandada por el arrebato de la suerte de principiantes. Sesgada por una gota, que ya no es gota, si no río.Quiero buscarme más allá de las creencias. No me conozco, no me gusto, no me disgusto. Me estoy conociendo. Suena raro. Pero es así. Me desconozco, esta parte de la historia es una hoja en blanco. Y una hoja en blanco no es solo un espacio vacío. Para mi es una nueva oportunidad, para escribir mi propia aventura. Pero está bien, sin daños a terceros, está bien. Sin deudores, ni acreedores, con “saldo cero”. Vuelvo… a empezar. A pesar “de”, y sin temor a equivocarme. Atenta, pero no alerta. No es lo mismo. Me hago cargo. De todo lo que haga mal, me hago cargo y me jodo. Después me jodo. Es la única manera de aprender y de crecer. Equivocarse. Hoy no me conozco. Me redefino. Hoy no me callo nada, no te digo todo, pero no me empujás más. Y si me tropiezo, me levanto cómo tantas veces antes, pero con el plus de hacerlo solo por error propio.Esta parte de la historia es la que quiero empezar. Esta parte de la historia es solo mía, y de nadie más.